Anh em lập quả box truyện cho nóa rôm nào

[[A01]Top_Vo_Doi]

Tao khai trương box này:038::038::038:.Đứa nào có truyện cười ,truyện ma ,truyện đời tư =)) truyện XXX....post hết vào cho anh em thưởng thức nha(Nghiêm cấm sử thi, tiểu thuyết, thiên tình sử...các loại truyện quá dài, em hok đọc được):102:

Trước tiên làm vài ba truyện cười đã nha"
1.con rể pro
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy!

2.
một người đàn ông vào mua một con ngựa tại một nhà thờ. vị cha xứ mới nói với ông ta rằng:
-con ngựa của chúng tôi được dạy theo cách của nhà thờ, thế nên khi ông muốn nó chạy thì ông hãy nói " tạ ơn Chúa" còn nếu muốn nó ngừng thì ông hãy nói "Jesuma"
người đàn ông leo lên ngựa, miệng ông ta đọc "tạ ơn Chúa" liên tục, thế là con ngựa phi ngày càng nhanh hơn. bỗng nhiên xuất hiện một vực thẳm trước mặt, ông ta hoảng quá nhưng vẫn kịp nhớ ra câu " Jesuma" để cho con ngựa Stop lại. Con ngựa dừng lại ngay bên bờ vực, người đàn ông vui quá reo lên:
- TẠ ƠN CHÚA!>>Chuyện gì xảy ra tiếp theo đây?=))

3.
Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!" ( đỉnh chưa )

4.
Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia: shock chết

5.
Bóp đi, bóp nào Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi>>Đỡ hộ cái=))

6.

[squallz108]

chuyện về con ngựa đã đọc lâu rùi, nhưng chuyện bán bóp thì chưa, đỉnh của đỉnh:040::040::040:

[Ttm]

sao dài thía,nhiều chữ quá:102::102:

[[A01]Top_Vo_Doi]

ặc có 7 8 truyện thôi cũng kêu dài.Dài thì phải hỏi cái truyện tình của Big Fooot í:123::123:

[Ttm]

1 lần post 1 đến 2 truyện thui,post nhiều,nhiều chữ khó đọc lắm

[[A01]Top_Vo_Doi]

trời ơi, nhiều chữ liên quan quái gì.Mày đọc từng truyện chứ có đếm chữ đâu mà sợ.Pó tay TTK:123::123:

[quanganh931]

hê hê đọc cũng có tí buồn cười :113::113::113::113::113:

[Ttm]

Truyện đầu tiên chả hiểu j cả:055:

[[A01]Top_Vo_Doi]

Ttk ngu mà lị.hay thế còn gì nữa:112:

[†††]

1.Hai anh em đang đọc sách "Cuộc sống của các loài vật".
Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gặp bà nội:
- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ, các cháu yêu quý, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh được!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang nói với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà.

2.Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........." Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel !"

[†††]

1. Áo nhăn

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

2. Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?: Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?" Giám khảo hào hứng: "Em cứ nói đùa thoải mái!" Thí sinh bẽn lẽn trả lời: "Dạ! Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải "có chỗ đứng" và… "cứng chỗ đó!"<== nhỏ này phải đoạt giải

[†††]

1. Ba hình phạt

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: "Quả bóng" bên trái bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: "Quả bóng" bên phải bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

2. 1 con rận sống ở trên bộ râu của 1 ông nhạc trưởng và điều này làm nó rất khó chịu tại mỗi khi có hòa nhạc thì nó lại ko ngủ đc.....

Con rận ko thể chịu đc nữa nên quyết định từ bỏ bộ râu của ông nhạc trưởng; trong 1 buổi hòa nhạc nó nhảy ra khỏi bộ râu và chuyển sang người 1 cô nhạc công.

Sau 1 hồi loay hoay, cuối cùng nó cũng tìm thấy 1 chỗ yên tĩnh, ấm ám và đặc biệt là rất giống so với căn nhà cũ của nó ở trên bộ râu của ông nhạc trưởng.

Rận ta yên chí làm 1 giấc ngủ say sưa, thế nhưng...nó nhanh chóng bị đánh thức bởi tiếng hòa nhạc quen thuộc, và khi nó bừng tỉnh nó nhận ra là mình đang ở trên bộ râu của ông nhạc trưởng....

[†††]

1. Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!"

2. Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời

3. Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông

4. Câu chuyện về sự tích hoa Dâm Bụt:

Ngày xửa ngày xưa, có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt

[†††]

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

thôi tạm thế đã, hôm khác post tiếp

[[A01]Top_Vo_Doi]

pố tổ chú Giang post truyện "3 điều xui xẻo"hok mua bản quyền của đại ca hả?Các truyện khác cũng hay ra phết,nhưng chưa = truyện của anh.Mà tao thấy truyện chú mày mang đậm phong cách dâm dê sexy wa.Chẹp chẹp>>Rất tốt rất tốt:018::018::018:

[nh0cbaby]

nhí nhố quá cái đoạn đầu có mấy cái gì gì đấy

[Ttm]

Bạn này tiền đâu ra mà lắm thế nhỉ:011:

[†††]

1.Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

2. 'Lót dạ' trước khi đi ngủ

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.

[†††]

1. Tại giống bố

Một gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố. Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện này nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.

- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?

Người mẹ đáp ngay:

- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi .

Đứa con lại hỏi tiếp:

- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?

Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:

- Ừ, chắc tại các con giống bố…

2. Mọi người đang chăm chú ngắm nhìn những vật trưng bày trong viện bảo tàng thì chợt nghe có tiếng vỡ loảng xoảng. Hướng dẫn viên hốt hoảng trách một du khách:

- Sao ông vô ý vậy? Ông có biết đây là chiếc bình từ thế kỷ XI không?

- Ôi dào, thế mà tôi cứ lo đó là chiếc bình mới cơ chứ

[†††]

1. Hướng dẫn viên du lịch dẫn du khách đi thăm Viện bảo tàng Pháp, nói:

- Trước mắt quý vị là chiếc giường, mà trên đó vua Louis XVI đã trút hơi thở cuối cùng.

- Nhưng vua Louis XVI đã bị xử chặt đầu kia mà?

- Phải, chiếc giường này và cán chiếc rìu chém đầu ông ấy được làm từ cùng một cái cây.

***

2. Một du khách đang tham quan Viện bảo tàng Hermitage (Nga), mỏi chân quá nên ngồi ghé lên một chiếc giường là vật trưng bày trong bảo tàng. Nhân viên bảo tàng thấy vậy bực tức nói:

- Mời ông đứng lên ngay, ông không biết đây là giường của nữ hoàng Ekaterina đại đế sao?

- Thì sao chứ? Khi nào bà ta tới tôi sẽ trả lại ngay. Ông cứ làm như tôi không biết đọc bảng chú dẫn ấy.

***

3. Du khách đang đi trên chiếc xe buýt chật cứng giữa trưa hè nóng bức, hướng dẫn viên vừa chỉ tay ra ngoài vừa thuyết minh:

- Bên trái quý vị là quán bia cổ nhất của nước Anh. Nơi đây khách hàng luôn được phục vụ loại bia tươi nhất và xúc xích ngon nhất. Bây giờ ta đi tiếp…

Cả xe buýt đồng loạt la to: Không!

[Keke_NoopA1]

Ha ha ha ! Buồn cười vãi !

[Ttm]

Toàn truyện dâm dê,vớ vẩn

[[A01]Top_Vo_Doi]

1 Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?
Vịt 1:
- Dạ con tên vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tền gì?
Vịt 2:
- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tên gì?
Vịt 3:
- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:
- Mày tên gì?
Vịt 4:
- Dạ con tên bong bóng

Vào thứ sáu,cô giáo bắt cả lớp tả về một lòai vật mà mình yêu mến.Vịt Bầu về bắt một con rận và tả rất chi tiết.Tất nhiên cô giáo không bằng lòng,cô bắt Vịt Bầu về tả con chó nhà em.


Vịt Bầu làm bài văn như sau:"nhà em có nuôi một con chó,con chó có nhiều lông,đã nhiều lông thì ắt phải có rận,sau đây em xin tả con rận...",Vịt Bầu bắt đầu tả con rận.


Cô giáo tức giận.Lần này bắt Vịt Bầu tả con cá.


Hôm sau Vịt Bầu nộp bài văn như sau:"nhà em có nuôi một con cá,con cá sống dưới nước thì có nhiều vảy.Trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông,đã nhiều lông thì phải có rận,sau đây em xin tả con rận..."

Có 1 ông già nghễnh ngãng đi câu cá.1 ông già nghễnh ngãng khác nhìn thấy hỏi:
_Ông đi câu cá đấy à?
_Không,tôi đang đi câu cá đó chứ! - Ông kia trả lời.
_Ồ !Thế mà tôi cứ tưởng ông đang đi câu cá.>>Shock

[thienvodanh]

box truyện phải hoành tá tràng như bên 12A1 ấy,toàn truyện cổ tích

[†††]

1. Sự tiến bộ của y học.Viêm họng phải khám toàn thân.

Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:

- Y học bây giờ tiến bộ quá!

Có người hỏi tại sao, cô nói:

- Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong.

2.Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi.

3.Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

[†††]

Chuyện về những tên nói lắp (nguồn Vnexpress)

1. Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời?
Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

2. Một chàng trai xúc động nghẹn ngào nói với cô gái:
- Em có biết... biết... rằng... anh... anh... yêu... yêu em... không?
- Vậy thì để anh ấy nói với em.
- Không... phải vậy... mà tức là anh... yêu... em em.
- Thế thì anh đi mà nói với nó.
- Trời ơi là trời, không phải thế... thế, ý anh nói là anh... anh... yêu... em em.
- ???

3. Một ông chủ hiệu sách thuê ba người bán một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có hai người rất giỏi ăn nói, còn người thứ ba thì có tật nói lắp.
Ngày đầu, hai người giỏi nói cộng lại bán chưa được bằng một nửa số sách anh nói lắp bán. Ngày thứ hai cũng vậy. Thấy lạ, ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế. Anh ta bèn lập bập thưa:
- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...

4. Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Đâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... cứt... chó... vậy?

[†††]

Truyện thằng Dũng vẫn còn thiếu, bản full nè:

Hãy tả con vật mà em yêu thích.

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

[†††]

1. Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm.

2. Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám " hahaha

3. Sáng nay tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất, G.Bush nói : - Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không? Nông Đức Mạnh lúc này mới thủng thằng nói: -Chúng mày có tin là tao vứt 2 chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không ? ....!

[†††]

1.Kỹ thuật an toàn giúp công nhân điện không bị cháy thành than.

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết.

- Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

2. Chồng về nhà bất ngờ. Vợ cuống quýt bảo người tình chui vào tủ quần áo.

Không may, anh chồng cởi quần áo ngoài, mở tủ ra treo thì thấy một người đàn ông lạ hoắc không mảnh vải che thân đứng trong đó, tay bám vào thanh mắc áo.

- Anh làm gì ở đây thế hả? - Chồng hét lên.

- Tôi đi tàu điện.

- Nói thì phải nghĩ chứ!

- Hỏi cũng phải nghĩ chứ!

[†††]

1. Một bệnh nhân tâm thần sắp khỏi bệnh. BS khám lần cuối hỏi: - khỏi bệnh rồi về nhà anh sẽ làm zì?- em lấy vợ.- tốt. lấy rồi sao?- em đưa nó vào phòng, tắt đèn.- tốt. rồi làm gì?- tụt quần nó ra- vậy là chú mày khá rồi đấy. nói tiếp đi, làm gì nữa?- lấy chun quần nó làm súng cao su bắn chim chơi

2.Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ

3.Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không ! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng phao. Không có sách, có phao thì nhìn thằng kế bên.

[†††]

Nếu một mai em thuộc về thằng khác
Anh thật buồn nhưng không khóc đâu em
Lòng Ngậm ngùi cầm chai axit
Miệng mỉm cười 2 lít đủ không em



Mặc quần không phải là ngầu,
Mặc quần là để đi cầu cởi ra


Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la' la la...la` la` la' la la .

[†††]

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ". Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.


Châm ngôn thời hiện đại: 1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực nhẫy ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh....

[†††]

Tranh chấp trên biển (nguồn vnexpress)

Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.

Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?

2.Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàngMột hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trứôc khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải !!! Conan gặp cũng chạy <<<<<<<

[†††]

1. Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:

- Hôm qua, trên bãi biển tớ đã gặp một anh chàng rất to cao đẹp trai. Anh ta cứ nhìn chằm chằm vào tớ như muốn nuốt chửng. Thế là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Rồi sao? Cậu có đuổi kịp anh ta không?

***

2. Cô thư ký mới về nhận việc, tay phủi phủi cái váy ngắn quá cỡ, miệng hỏi sếp:

- Em ngồi bên này có được không?

- Bên nào cũng được.

- Tại sao ạ?

- Tôi thuận cả hai tay mà...

***

3. Một khách hàng đến nhờ luật sư giúp cho vụ ly hôn của mình.

- Vì sao anh muốn ly hôn?

- Tôi không tài nào chịu đựng nổi, vợ tôi có thói quen rất tồi tệ là nằm ngủ buổi sáng.

- Thế suốt đêm cô ta làm gì?

- Nằm chờ tôi về.

***

4. Một cặp vợ chồng gõ cửa phòng răng.

- Tôi muốn ông nhổ gấp một cái răng. Chẳng cần thuốc tê gì cả. Càng nhanh càng tốt vì chúng tôi đang vội, người đàn bà nói gấp gáp.

- Bà thật dũng cảm. Xin bà ngồi lên ghế. Thế tôi phải nhổ cái nào đây?

- Kìa ông, há miệng ra chỉ cho bác sĩ đi chứ - Bà ta quay sang nói với chồng.

[†††]

Đây là những tin tức đăng trên mục today stories của trang web joke2go.

1. Một phụ nữ ở New York bị giật túi khi mới bước ra khỏi cửa hàng. Nhân viên ở đây gọi 911, và cảnh sát nhanh chóng tóm được thủ phạm. Gã này bị đưa trở lại hiện trường. Khi được yêu cầu đứng lên để nhận diện, kẻ cướp giật xác nhận: "Đúng rồi thưa ngài sĩ quan, đúng là bà này, tôi đã giật túi của bà ta".

2. Một người đàn ông cắm ống vào hút trộm xăng của một chiếc xe nhà nghỉ di động, nhưng đáng tiếc là anh ta cắm nhầm vào ống thoát nước thải của chiếc xe. Cảnh sát phát hiện anh này gần như bất tỉnh trong một bãi nước thải lênh láng. Chủ chiếc xe vì quá buồn cười nên đã đề nghị không kết tội kẻ trộm.

3. Tờ tin tức Ann Arbor đưa tin một tên cướp xông vào tiệm Burger King ở Ypsilanti, bang Michigan lúc 5h sáng, giơ súng ra đòi tiền. Nhân viên ở đây nói rằng họ không mở được két nếu không có yêu cầu gọi món. Tên cướp bèn gọi bánh kẹp hành, nhưng nhân viên trả lời rằng trong thực đơn bữa sáng không có bánh này. Quá bực bội, tên cướp bèn bỏ đi.

thấy hay thì thx phát cho tao sướng:054:

[vankhanhtiensinh]

ao1 lắm truyện hài vui quá xá lị ! thanks

[thienvodanh]

12A1 toàn truyện dài, sang mà đọc

[[A01]Top_Vo_Doi]

Thằng này ngu.Hê hê, truyện thì phải có dị bản chứ mày.Mà thằng Giang có vẻ thik đọc truyện nhể.Post mỗi truyện cười thôi à mày,làm mấy quả truyện "khác" cho nó vui đê, hiểu hok ku:056:

[[A01]Top_Vo_Doi]

Xin mời các đại hiệp A01 tham khảo bản kiểm điểm vô đối+có thực nhưng lại rất ảo này để còn đối phó với Hiền giáo chủ
(Nguồn 10V1)


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường

-Tên em là K , học sinh lớp 10v1 .

-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Chiều 4/1/2009 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5h30 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le''vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.

Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến.

[squallz108]

bản kiểm điểm wa xuất sắc:106::106:

[Ttm]

cái bản kiểm điểm này làm sao có thật đc nhỉ,mà thằng Nhái post ít bài thui.post nh` làm sao đọc hết đc

[[A01]Top_Vo_Doi]

bài này tao post mà T xoăn, nhầm rồi.Công nhận bản kiểm điểm này quá shock quá pro đề nghị anh em học tập ngay:016::016::016:

[quat_tran]

Top_Vo_Doi;45884']bài này tao post mà T xoăn, nhầm rồi.Công nhận bản kiểm điểm này quá shock quá pro đề nghị anh em học tập ngay:016::016::016:

ôi Trinh quên Dũng rồi kìa :026::026::101::101::101:

[[A01]Top_Vo_Doi]

khỉ, con Lợn cẩn thận,đừng để anh ra tay gán ghép mày với Bướm là hok xong đâu

[†††]

Top_Vo_Doi;44193']Thằng này ngu.Hê hê, truyện thì phải có dị bản chứ mày.Mà thằng Giang có vẻ thik đọc truyện nhể.Post mỗi truyện cười thôi à mày,làm mấy quả truyện "khác" cho nó vui đê, hiểu hok ku:056:
truyện khác thì tớ sẽ không post vì sợ ban nick, bạn nào có nhu cầu có thể tìm trên lauxanh.us, thienbong.com, coithienthai.net hoặc liên hệ bạn ngọc ngu để lấy hàng! thx:033::033:

[†††]

1. Mấy ông già ngồi khoe về cách sống của mình. Một ông nói:

- Tôi sinh hoạt rất điều độ, nên chưa ốm đau lấy một ngày.

- Còn tôi, từ khi 20 đến 40 tuổi, tôi tuân thủ thời khóa biểu rất chính xác. Sáng nào cũng dậy từ 5h, tập thể dục đến 6h, ăn sáng rồi làm việc một mạch đến 17h, lại tập thể dục và đi ngủ lúc 21h.

Ông thứ ba lập bập nói:

- Tôi xin lỗi, nhưng tôi không hiểu giờ này mà các ông còn nói dối để làm gì?


2. Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:

- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước. Bơi được tuốt.

3. Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:

- Hôm qua, trên bãi biển tớ đã gặp một anh chàng rất to cao đẹp trai. Anh ta cứ nhìn chằm chằm vào tớ như muốn nuốt chửng. Thế là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...

- Rồi sao? Cậu có đuổi kịp anh ta không?

***

4. Cô thư ký mới về nhận việc, tay phủi phủi cái váy ngắn quá cỡ, miệng hỏi sếp:

- Em ngồi bên này có được không?

- Bên nào cũng được.

- Tại sao ạ?

- Tôi thuận cả hai tay mà...

***

5. Một khách hàng đến nhờ luật sư giúp cho vụ ly hôn của mình.

- Vì sao anh muốn ly hôn?

- Tôi không tài nào chịu đựng nổi, vợ tôi có thói quen rất tồi tệ là nằm ngủ buổi sáng.

- Thế suốt đêm cô ta làm gì?

- Nằm chờ tôi về.

***

Một cặp vợ chồng gõ cửa phòng răng.

- Tôi muốn ông nhổ gấp một cái răng. Chẳng cần thuốc tê gì cả. Càng nhanh càng tốt vì chúng tôi đang vội, người đàn bà nói gấp gáp.

- Bà thật dũng cảm. Xin bà ngồi lên ghế. Thế tôi phải nhổ cái nào đây?

- Kìa ông, há miệng ra chỉ cho bác sĩ đi chứ - Bà ta quay sang nói với chồng.

[†††]

1.Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 5000 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc Viet Nam xai wireless.=> ghê ghê

2.Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?

[†††]

1. Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau.

Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

2. Một ông già ngoài 80 tuổi bị nghễnh ngãng nặng đã lâu, quyết định đến gặp bác sĩ và được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp: Tôi chưa nói với con cháu về việc tôi đã chữa được tai, để tôi thử nghe các câu chuyện chúng nó nói với nhau... Và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

3. Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

[†††]

1 cậu bé vừa học thằng bạn 1 trò láo cá,vừa về đến nhà gặp ông bố,cậu bé liền la lên:
-Bố ơi,con biết tất cả mọi chuyện rồi!
-Hả?!Con biết tất cả rồi à?Thôi bố cho con tiền tiêu vặt đây,nhớ đừng nói mẹ con nhá.
Cậu bé hí hửng với trò đùa này nên tiếp tục la lớn khi gặp mẹ mình:
-Mẹ ơi,con biết tất cả mọi chuyện rồi!
-Hả?!Thôi mẹ sẽ mua cho con đồ chơi mới,nhớ đừng bảo bố nhé.
Cậu bé vừa cười sặc sụa vừa đi tìm ai khác thì gặp ông chú của mình vừa đến nhà chơi.
-Chú,cháu biết tất cả mọi chuyện rồi!
Ông chú đứng ngẩn ra 1 lúc rồi ôm chầm lấy cậu bé:
-Con biết tất cả rồi à?Vậy gọi cha là cha đi con!!!
!!!

[†††]

1. Bà mẹ hỏi con gái mới lớn:

- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm vậy?

- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?

***

2.Một cô gái đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, em bị chứng bất lực.

- Triệu chứng thế nào?

- Em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào.

***

3. Chồng đang đọc báo, nghe vợ và con gái ríu rít ở phòng trong.

- Ôi! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá, bố mua tặng mẹ đấy à?

- Bố mày? Đợi bố mày thì đến... mày cũng chẳng có!

***

4. 10 chuyên viên địa chất làm việc trong một khu rừng ở Australia. Có hai phụ nữ lo việc nấu nướng, giặt giũ cho họ. Sau sáu tháng, hai chuyên viên kết hôn với hai phụ nữ đó.

Báo địa phương đưa tin: "20% chuyên viên địa chất đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc".

5. Một anh con rể đến nhà bố vợ ăn cơm, cơm nước xong xuôi, khi bà mẹ đang đi vệ sinh thì anh muốn về, anh ta nói
- Mẹ đái, bố uống con về.........POtay.com

[†††]

1. Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.

2.Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong kiu con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. 5 phút sau thằng con chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm bảo thằng con. - mày ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy nói: Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được. ^_^

3.Một người đàn ông đang chơi golf bên cạnh 1 nữ tu sĩ. Trái thứ nhất đánh hụt. Ông ta kêu lên: "Đ.M hụt rùi!". Bà nữ tu thầm nguyền rủa: "Ông ta mà nói 1 lần nữa Chúa sẽ phạt". Lần đánh thứ 2 cũng y như vậy, ông ta lại chửi: "Đ.M hụt rùi!". Và bà nữ tu tiếp tục nguyền rủa. Đến lần thứ ba cũng không khác, nhưng đến khi ông ta vừa chửi xong thì sét đánh trúng ngay đầu bà nữ tu. Trên trời cao có tiếng vọng xuống: "Đ.M lại hụt rùi"

4.Cô giáo hỏi học sinh: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát học sinh 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô... heheh

[†††]

Một doanh nhân đi tham quan nhà máy đối tác nước ngoài chuyên sản xuất các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss... pop... hiss... pop" ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Dây chuyển sản xuất ở đây tạo nên những tiếng "hiss... hiss... hiss... hiss... pop". Doanh nhân bèn thắc mắc:

- Tôi biết "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Như thế thì không tốt cho bao cao su?

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú!

[†††]

Bí ẩn về phụ nữ
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.

***

Một bà lên tiếng trong rạp hát:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!


Cô gái ngây thơ
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.

Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:

- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?

- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.

Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.

Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:

- Có chuyện gì vậy?

Chàng trai đáp:

- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!

Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.

Cô gái đáp:

- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.:065:

[†††]

1.*Không can thiệp*

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp
Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

2.- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

[†††]

10 vụ án kỳ khôi


1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.


9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Have Fun ^^!:033:

[Ttm]

mấy truyện ngu si quá chừng lun

[[A01]Top_Vo_Doi]

Khá khen cho chú Giang post truyện tích cực, có lẽ phải cảm ơn phát: THANKSheheheheheh
Truyện hay thế mà T xoăn kếu ngu si.Chẹp.Người gì chả mơ mộng gì cả:124::124:
Chỉ là có 1 vài truyện thuộc bản quyền của anh, chú G cẩn thận:006::006:

[Ttm]

ng` ta nói ngu si có ý nghĩa là khen hay,mày ko biết cái j cả,đây là ẩn dụ nghe chưa:022::022::022:

[[A01]Top_Vo_Doi]

pó tay.Bạn Trinh thì lúc nào cũng ẩn dụ ạ:113::113:

[†††]

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì vậy? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp: - Em xin chị... em ở bên... pháo binh ^_^ ^_^

Một học sinh nghỉ học không có lý do.

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

[†††]

1. Một người vào cửa hàng bán cá:

- Cá có tươi không?

- Rất tươi.

- Thế sao chúng không mở mắt?

- Vì chúng đang ngủ.

- Hình như chúng có mùi?

- Ai lúc ngủ say mà chẳng mất kiểm soát.

***

2. Một người vào cửa hàng sách:

- Tôi muốn mua cuốn "Nghệ thuật giữ chồng".

- Chúng tôi chỉ bán nguyên bộ: Tập một là "Nghệ thuật nấu ăn ngon" và tập hai là "Cách tự sơ cấp cứu các loại chấn thương"...

***

3. Một bà nói với người bán tạp hóa:

- Ông là người bán hàng đặc biệt nhất mà tôi biết.

- Cám ơn bà đã khen...

- Tôi sẽ vận động đưa ông vào cuốn "Những chuyện lạ đời nhất thế giới".

- Sao kia ạ?

- Ông đã đổ được 4 lít dầu ăn vào chiếc can 3 lít này.

[†††]

Bố dặn dò con trai là sinh viên:

- Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?

- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.

- ???

*Người Nhát Nhất*

-Mẹ à, té ra người nhát nhất lại là bà - Cậu bé nói với mẹ như vậy sau khi được bà dẫn đi chơi phố về
-Sao thế con? - Mẹ cậu hỏi
-Cứ mỗi khi qua đường là bà lại phải nắm chặt lấy tay con

*Đối thoại thầy trò*

Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
Một học sinh xung phong:
- Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết.
***
- Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi.
- Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời


Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:
- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.

[†††]

Ác mộng
Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi...
- Thật là ác mộng.
- ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm...
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

Cảnh cáo

Tại một cửa hàng bán nữ trang vàng bạc quý hiếm, người ta đọc được dòng chữ sau ngay trên cửa:

"Nếu quý khách cứ tự tiện sờ mó những hiện vật trưng bày, bắt buộc chúng tôi cũng dành cho mình cái quyền làm như vậy với khách hàng".

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?

- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

[†††]

****Có những điều thú vị mà không nói ra thì ai cũng biết****


1.Nếu trừng phạt một người con gái, tôi sẽ nhốt cô ta vào một cái phòng không có gương. (M.Asa)

2.Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy. (Gớt)

3.Không yêu một người con gái đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta – một sự trừng phạt. (V.Đêviat)

4.Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận. (Mêlangiơ)

5.Cách tốt nhất để hiểu một người con gái là bạn phải yêu cô ta, nhưng đến khi lấy rồi thì chả cần thiết phải hiểu cô ta làm gì. (H.Haine)

6.- Em không thể nói dối được!
- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!
(M.Ocle)

7.Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò. (A.Culich)

8.Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để chia tay. (A.Anđriepxki)

9.Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm- từ những sự ngu dốt của chúng ta. (X.Gitri)

10.Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của bạn cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn – ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái, ngoài ra, bạn còn chắc rằng: họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn. (B.Sou)

11.Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật; nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi. (P.Đragiep)

12.Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối – tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó. (M.Genin)

13.Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác. (X.Gitri)

14.Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt - điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn. (Moliere)

15.Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn. (G.Mankin)

16.Khi một nhà ngoại giao nói "có", điều này có nghĩa là "có thể". Khi anh ta nói "có thể", điều này có nghĩa là "không". Còn khi anh ta nói "không" thì không còn là nhà ngoại giao nữa. (Vontaire)

[†††]

1. Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú y.

***

2. Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:

- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá hồi không?

- Có, anh nhớ chứ.

- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá hồi bố.

***

3. Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu. Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.


4.Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị:

- Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng.

Chị Bốn nó la:

- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ.

Anh Ba vội can thiệp:

- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi.

Anh Hai gật gù:

- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...

Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:

- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

[†††]

Alibaba và 40 tên cướp thời điện toán

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.

Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".

Gửi qua webcam

Nữ thư ký của một công ty máy tính nói với giám đốc: "Vợ ông gửi e-mail đến cho ông".

"Thế bà ta nói gì vậy?"

"Bà ấy nói muốn chat với ông và hôn ông qua webcam".

"Cô cứ trả lời là tôi đang bận, không thể chat với bà ấy được. Nhưng nếu bà ấy muốn hôn tôi qua webcam thì cô cứ nhận giùm đi, sau đó gửi lại cho tôi".

Hãng máy tính Compaq đang xem xét để thay đổi câu thông báo "Press Any Key" bằng câu "Press Enter Key".

Bởi vì có nhiều người gọi đến xin hỗ trợ vì họ không tìm thấy phím nào tên là Any.

[†††]

**Võ sĩ quyền Anh**

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:

- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.

- ???

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.



***

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.

***

Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:

- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?

- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!

[†††]

Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic".

Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng.
- Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ?
Giáo sư đáp:
- Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Có. - Cậu sinh viên đáp.
- Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói.
- Vâng, đúng vậy.
- Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần.
- Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn.
- Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp.
- Vâng, em có một cô bạn gái.
Giáo sư kết luận:
- Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới.
- Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư.
Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi:
- Thế nào, khóa học có gì hay không?
- Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không?
- Không. - Người bạn đáp.
- Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái.

[†††]

Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[†††]

*Tinh thần thể thao*

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu!

**************************************

Ba bà già

Ba bà già đang ngồi tán gẩu trong nhà bếp.
Bà thứ nhất nói:" Mấy bà biết khg ! tôi bây giờ lẫn khinh khủng luôn ! hôm bữa tôi đứng trên cầu thang lầu 1 và khg nhớ lúc đó tôi mới vừa đi lên hay là bắt đầu đi xuống !"
Bà thứ 2 trả lời rằng :" bà nghĩ rằng như vậy mà đã lãng trí thật sao ? bà coi tôi nè :tuần vừa rồi tôi ngồi trên mép giường và tôi đã khg biết rằng tôi vừa mới ngũ dậy hay là sữa soạn đi ngũ nữa !"
"Giời ơi!" bà thứ 3 liền nói :" còn tôi thì trí nhớ cúa tôi khg mai một đi chút nào ! cứ như cái bàn bằng gổ này đây ! "vừa nói bà vưà vổ vổ vào cái bàn .Vổ xong bổng nhiên bà ta lộ vẽ ngạc nhiên và kêu to lên :" Ai đó ! ai vưà gõ cửa đó !"

[[A01]Top_Vo_Doi]

hix hix thằng chóa Giang CT phởn quá. Post cả đống đọc thấy nản:162::162:

[Echcon]

Đọc xong chắc đi ngủ quá

:008::008::008::008::008:

[[A01]Top_Vo_Doi]

hok hiểu nó kiếm đâu ra là lắm thế hok bik, tao ngồi post 1 lúc là thấy chán rồi:162::162:

[Ttm]

t đọc 1 phần đã thấy chán rồi,nản vãi

[[A01]Top_Vo_Doi]

mày chuyên tâm đánh bạc đi Giang CT, post ít ít thôi nhưng phải thật hay thật độc mới đc.Chú cứ copy paste thế thì chẹp chẹp...:056::056:

[Echcon]

Tiền thế này rồi

Đánh bạc làm đek j`

:146::146::146::146::146::146:

[[A01]Top_Vo_Doi]

chóa Sơn làm gì mà còn 21 xu thế kia, lại boa gái hả thằng hâm này.Số mày đen đủi từ bé đánh bạc làm gì.Tốt nhất là tu nhân tích đức đi:173::173::173:

[†††]

vl tao post cho mà đọc là may rồi. ý kiến cái je :088::088:

[†††]

Ngôn ngữ mới

Một cán bộ gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm. Ðứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị 1 tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.

Cán cái tru tréo ầm ĩ :
- Bớ người ta ! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp !

Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn :
- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp !

Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, 1 cụ bà lại bước đến gần bảo :
- Này , khẽ chứ ! Dưới chế độ XHCN làm gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à !

Cán cái uất ức :
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất ví tiền của tôi đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này !

Cụ bà gật gù, hiểu ra :
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này :
'Tiếp thu! Làng nước ơi, chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi!'.

[†††]

1.Sợ quá

Lý do chàng lính trẻ bỏ trốn chỉ sau 3 ngày trong quân ngũ là được phát quần đùi.

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

2." Đi ị ! "

Người yêu con gái đến nhà chơi, cha vợ tiếp chuyện:

- Anh đã đi ị chưa?

Anh thanh niên quá sững sờ và ngượng ngùng:

- Dạ! Ch..ưa.

- Tôi mới đi ị xong, chu choa đi ị nó xướng lắm, xướng điên người lên được.

- !

- Chưa đi ị thì nên đi ngay anh ạ. Chưa đi ị thì làm sao mở rộng tầm mắt được, thủ đi Rome đẹp lắm...

Đến đây thì anh con rể mới hiểu được ý của cha vợ.

[†††]

Lữ Bố , Tử Long và Lenh Ho Xung cùng đi du lịch thám hiểm trên biển. Một ngày nọ, họ gặp cơn bão lớn, thuyền đắm và trôi dạt vào một hòn đảo rất lạ. Khi tỉnh lại, họ thấy mình đã bị trói quanh cột và thấy mấy tên thổ dân trên đảo đang làm lễ, dường như chúng tính tế sống ba nhà thám hiểm của chúng ta. Họ sợ quá van xin rối rít, khóc lóc đủ điều. Tên chúa đảo, hao hao giống Thần Điêu, thấy thế liền nói :
- Thấy các ngươi tội quá, thôi thế này, các ngươi sẽ được sống nếu thỏa hai điều kiện mà ta đưa ra sau đây.
Dĩ nhiên là ba người đồng ý liền.
- Đk thứ nhất : ba ngươi hãy đi tìm cho ta mười trái của bất kỳ trái cây nào trên đảo, rồi mang về đây. Sau đó ta sẽ nói điều kiện thứ hai !
Ba người nhanh chóng đi tìm quả.
Lhxung nhanh chân tìm được 10 trái cam mang về đầu tiên.
Chúa đảo nói :
- Điều kiện thứ hai là : ngươi phải nhét mấy trái đó vào "hậu môn", trong lúc nhét không được cười cũng không được khóc !
Lhxung nhét đến quả thứ tư đau quá, chịu không nổi khóc ròng, ngay lập tức bị đem ra xử tử liền.
Tử Long trên đường đi thì may mắn hơn, hắn kiếm được mười trái nho. Về đến, chúa đảo cũng nói như đã nói với lhxung. Nhưng mới nhét được 6 trái, Tử Long tự dưng bật cười, và kết quả cũng như lhxung.
Hồn của Lhxung và Tử Long gặp nhau dưới âm phủ.
Lhxung hỏi :
- Sao chú có lợi thế hơn anh mà lại cười để đến đỗi thế này ?
Tử Long sụt sùi, nửa khóc nửa cười :
- Mẹ kiếp nhà nó, em cũng đang nhét trót lọt thì thấy thằng Lữ Bố nó về 10 trái sầu riêng. hức hức !!!

[†††]

1l có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2: ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. <~~ thằng này khốn nạn

2. Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật.

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách.

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ. - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu T_T

[†††]

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói:
- Tại sao ông chửi con tôi?
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói.
- Thế tại sao ông đánh con tôi?
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này.
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ":173::173:

[†††]

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc"

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "...**......thằng nào cắt chuông tao".

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút". Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy vừa rượt vừa chửi :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề?!"

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@xxx cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS....Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt.

Cả lớp đang ngồi học thě tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lęn dőng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:
- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?
Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:
- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ.

[Ttm]

ôi,lại nữa hả Nhái ơi,sao mà nh` thế này:064::064::064:

[quat_tran]

Kinh kinh tình yêu như mọi khi không có j đổi khác anh nào mah may thế nhỉ?:169::169::158::158::158::158:

[†††]

con trinh thì chỉ có tình yêu tiền không bh thay đổi :113:

[Ttm]

t yêu tiền kệ t,ai mà chẳng iu chứ...

[†††]

đóa tao nói có sai đâu:141:

[whisperwind]

hay truyện hay quá còn nữa hok bạn???
Mỗi tội lần sau kiếm mấy câu chuyện khác độc hơn nhé cái này hầu như tớ đọc hết qua nk chat bọn bạn gửi roài:162::162:

[†††]

nể bạn tớ sẽ tiếp tục sự nghiệp spammer vậy :028:

[†††]

Ngày khai trường, trong một lớp học ở Mỹ, cô giáo giới thiệu với cả lớp một em học sinh mới, Sakiro Suzuki (con trai của vị tổnggiám đốc tập đoàn Sony). Giờ học bắt đầu.

Cô giáo :
- Cả lớp chú ý ! Cô sẽ kiểm tra để xem các em có rành về lịch sử nước Mỹ hay không. Ai đã nói : "Hãy trả tự do cho tôi hoặc giết tôi đi" ?.
Cả lớp im thin thít.
Suzuki giơ tay nói :
- Patrick Henry, năm 1775, tại Philadelphia.
- Rất giỏi, Suzuki ! Và ai đã nói: "Chính quyền là nhân dân, nhân dân không thể suy tàn"?
- Abraham Lincoln, năm 1863, tại Washington, Suzuki trả lời.
Cô giáo nhìn cả lớp và nói :
- Thật là xấu hổ ! Suzuki là người Nhật mà còn rành về lịch sử nước Mỹ hơn cả các em !
Có tiếng thì thầm cuối lớp :
- Cút đi, quân Nhật khốn kiếp!
- Ai đã nói thế ?, cô giáo bực dọc hỏi.
Suzuki giơ tay và trả lời ngay :
- Tướng Mc Arthur, năm 1942, tại kênh đào Panama và Lee Iacocca, năm 1982, trong cuộc họp hàng năm của tập đoàn General Motors.
Lớp học yên lặng như tờ, một tiếng nho nhỏ cất lên :
- Thật là buồn nôn!
Cô giáo giận dữ :
- Ai đã nói thế ?
Suzuki lại trả lời :
- George Bush Senior nói với Thủ tướng Nhật Tanaka trong buổi yến tiệc tại Tokyo vào năm 1991.
Một em học sinh khác đứng dậy hét to :
- Cxxx ông này !!!
Suzuki, không chau mày :
- Bill Clinton nói với Monica Lewinsky, năm 1997 trong căn phòng hình bầu dục của tòa Bạch Ốc tại Washington.
Một em khác hét tiếp :
- Suzuki, đồ cứt !
Suzuki :
- Valentino Rossi, trong Giải lớn mô tô tổ chức tại Nam Phi năm 2002.
Cả lớp điên tiết, cô giáo bất tỉnh…
Cánh cửa lớp bật mở, ông hiệu trưởng xuất hiện :
- Ối giời, loạn như chuồng lợn !
Và Suzuki :
- Tổng thống Chirac, sau khi nghe Thủ tướng Raffarin báo cáo tình hình tài chánh của Sở An ninh Xã hội Pháp, năm 2004.

[†††]

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý:
Thôi Thầy cho con lên thẳng đại học luôn không cần phải qua trung học nữa, con quả là thần đồng. Những câu hỏi trên nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

[†††]

Đã nói gì ?

Có 1 ông kia hay ngủ gật trong nhà thờ, mỗi lần ông ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày" lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông ta bỗng giật mình la lên "ôi chúa tôi".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi "ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày".

Bà vợ quay sang vẫn thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên "ơi lạy chúa".

Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi "sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam".

Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh.

Lần này ông la lên "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

[†††]

Tình yêu và PC


Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.


o O o


Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown


o O o


Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change... Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!
Hình bóng em vẫn mãi Default...


o O o


Trong cơn say thấy em ở trên cao
PageUp anh lên và Undo cuộc sống
Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock
Em bật cười: "Capslock chứ anh!"
Em thầm thì: "Em mãi là của anh
Đừng tưởng em tham @ và Esc
Đối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"
Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
Đừng bao giờ gõ phím End em nhé!

GL HF ^^!

[[A01]Top_Vo_Doi]

:150::150::022:Khỉ thật nó post như kiểu lớp 1 tập viết í ạ.Có khi tao phải del bõ này cho mày đỡ spam thôi thằng nhái:022:

[Superman]

Avatar thằng nhái hay phết, đúng là GIANG CT có khác, ngu =))

[Ttm]

chim lợn nhak t mới để ý,đúng là 1 lũ ko có ng` iu tự an ủi nhau

[†††]

thôi thay đổi khẩu vị, post truyện tranh vậy
http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f0b_t1.jpg
http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f0f_t2.jpg

[†††]

http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f0f_t3.jpg
http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f10_t4.jpg

[†††]

http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f12_t5.jpg
http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f13_t7.jpg

[†††]

http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f14_t8.jpg
http://img.tamtay.vn/files/2008/03/10/tibo9x/photos/235782/48ae3f1f_t9.jpg

[[A01]Top_Vo_Doi]

tao xem cái này roài.Hay phết.Cũng khá shock:027::027:

[†††]

làm quả truyện tấm cám nào
Tấm và Cám là hai chị em cùng cha khác mẹMẹ Tấm mất sớm, Tấm phải sống với cha từ nhỏ
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd7c0741c9.jpg
Chẳng bao lâu sau cha Tấm cũng qua đời.Khi cha mất Tấm sống với dì ghẻ là mẹ của Cám.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd805268a7.jpg
Mụ bắt Tấm phải làm lụng quần quật suốt ngày
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd828032ca.jpg
trong khi Cám thì lười chảy thây
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd84cb89b4.jpg

[†††]

Một hôm, dì ghẻ đưa cho Tấm và Cám mỗi người một cái giỏ, bảo ra đồng
hớt tép, ai đầy giỏ thì được thưởng một cái yếm đỏ. Tấm ra đồng không
quản trời nắng, mải miết hớt được đầy một giỏ vừa tôm vừa tép. Còn Cám
nhởn nhơ hết bờ này bụi nọ, hái hoa, bắt bướm; trời đã về chiều mà giỏ
của Cám vẫn chưa có tí gì. Thấy Tấm giỏ đầy tép, Cám mưu mô bảo Tấm:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd8884f70a.jpg
Tấm tin là thật, xuống ao, ra tận chỗ sâu tắm rửa. Tắm xong, Tấm lên
bờ, sờ đến giỏ tép thì chỉ còn giỏ không: Cám đã trút hết tôm tép của
Tấm vào giỏ mình và về trước mất rồi. Tấm ngồi xuống bờ ruộng, bưng mặt
khóc nức nở
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd8b293d76.jpg
Bỗng Bụt hiện lên hỏi:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd8d81b453.jpg
Tấm kể sự tình cho Bụt nghe, Bụt bảo: "Con thử xem trong giỏ còn có gì không?"
Quả nhiên Tấm nhìn vào giỏ thì thấy có một con cá nhỏ:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd901bfdc7.jpg
Bụt bảo Tấm: - Con đem cá bống về thả xuống giếng mà nuôi...
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd938c48ca.jpg

[†††]

...mỗi bữa, đáng ăn ba bát thì con ăn hai, còn một thì đem cho Bống.
Mỗi lần cho ăn thì con nhớ gọi:"Bống bống bang bang, **** ăn cơm vàng
cơm bạc nhà ta, chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người. "
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd96fcde0c.gif
Thấy sau bữa ăn nào Tấm cũng ra giếng, mụ
dì ghẻ sinh nghi, sai con đi rình. Một lần kia, sau bữa ăn, Cám ra
giếng, nấp sau một bụi cây. Nghe Tấm gọi Bống, Cám nhẩm cho thuộc, về
kể cho mẹ nghe. Sáng hôm sau, mẹ Cám nắm sẵn một nắm cơm, gọi Tấm đến
đưa cho, dặn rằng:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fd9aedb1ed.jpg
Tấm VÂNG LỜI DÌ GHẺ, CHO TRÂU ÐI ĂN THẬT XA. Ở nhà, hai mẹ con Cám đem
bát cơm ra giếng, cũng gọi Bống như Tấm đã gọi. Bống nổi lên mặt nước,
hai mẹ con Cám vội bắt lấy đem về làm thịt Ðến chiều Tấm dắt trâu về.
Cũng như mọi lần ăn xong, Tấm đem cơm cho Bống. Tấm đứng trên bờ giếng
gọi mãi mà mặt nước vẫn phẳng lặng, không thấy Bống đâu cả. Một lúc
lâu, một cục máu nổi lên, Tấm bưng mặt òa khóc.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fda3e22323.jpg
Giữa lúc ấy, Bụt hiện lên, hỏi Tấm
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fda6a5199f.gif
ại sao con lại khóc???
Tấm kể hết sự tình. Bụt bảo: - Con Bống của con, người ta ăn thịt mất
rồi. Con về nhà nhặt lấy xương nó, kiếm lấy bốn cái lọ mà đựng, rồi đem
chôn ở chân giường. Về nhà, Tấm tìm mãi, không thấy được cái xương nào.
Con gà thấy thế, kêu:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fda9e55119.jpg

[†††]

Tấm bốc cho gà nắm thóc. Gà vào bếp bới một lúc thì xương Bống phơi cả
lên mặt tro. Tấm nhặt bỏ vào bốn cái lọ, đem chôn ở bốn chân giường.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdac3db61e.jpg
Ðược ít lâu, có tin vua mở hội. Hai mẹ con con Cám hí hửng sắm sửa quần
lành, áo tốt, còn Tấm vẫn quần áo rách mướp. Ðến ngày hội, mẹ con Cám
lấy một đấu gạo trộn với một đấu thóc, bảo Tấm rằng: - Phải nhặt cho
xong mớ gạo lẫn thóc này, mới được đi xem hội. Dặn xong, mụ tất tả đưa
con gái đi ngay. Ngồi nhặt thóc được một lúc, Tấm bực dọc, tủi thân, òa
lên khóc.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdb0362977.jpg
Bụt lại hiện lên hỏi:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdb1fef7cf.jpg
Tấm thưa: - Hôm nay là ngày hội, dì con đem thóc trộn với gạo, bắt con nhặt hết thóc mới được đi xem...

Bụt bảo Tấm: - Ðể ta sai một đàn chim sẻ xuống nhặt giúp con.

Ðàn chim sẻ bay xuống kêu ríu rít, nhặt thóc ra đằng thóc, gạo ra đằng gạo. Chỉ trong chớp mắt, đàn chim đã nhặt xong
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdb415a981.jpg
Nhưng nhìn đến bộ quần áo rách như xơ mướp của mình, Tấm tủi thân muốn
khóc. Bụt lại hiện lên bảo Tấm: - Con hãy đào bốn cái lọ ở chân giường
lên thì sẽ có quần áo mặc.

Tấm đào lên thì thấy đủ cả quần áo, khăn, giày đẹp đẽ. Một bộ áo mới ba
mầu quan lục, mầu hoa đào, mầu hoàng yến, một cái yếm mầu hoa hiên, một
cái quần nhiễu điều, rồi nào thắt lưng hoa đào, khăn nhiễu tam giang.
Ðến đôi giày văn hài thì thật xinh xẻo, chỉ đôi chân bé nhỏ của Tấm mới
đi vừa. Tấm mặc quần áo, nòng chân vào giày, thấy thứ nào cũng đều vừa
cả.

Tấm lại lấy ở một cái lọ ra được một con ngựa bé tí tẹo. Tấm vừa đặt
con ngựa xuống đất thì nó hí lên một tiếng rồi lớn lên bằng con ngựa
thật
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdb6cb18dc.jpg
Vui sướng quá, Tấm tắm rửa sạch sẽ, rồi thay bộ quần áo mới vào, cưỡi
ngựa đi xem hội. Ðến chỗ lội, Tấm đánh rơi một chiếc giày xuống nước.
Tấm vội xuống ngựa, mò mãi mà không thấy.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdb9aa61f3.jpg

[†††]

Một lúc sau, voi của vua đi đến chỗ lội, cứ gầm lên không chịu đi.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdc9df28aa.jpg
Vua sai lính hầu thử xuống nước mò xem thì nhặt được một chiếc giày văn hài thật xinh xẻo. Vua ngắm nghía chiếc giày, rất vừa ý.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdcc050b58.jpg
Vua truyền lệnh hễ trong đám đàn bà, con gái đi xem hội, ai ướm vừa
chiếc giày thì vua sẽ lấy làm vợ. Ðàn bà, con gái trong đám hội chen
nhau đến ướm chân.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdcddb8417.jpg
Cả hai mẹ con Cám cũng đến ướm, nhưng không chân ai vừa cả. Ðến lượt
Tấm xin đến ướm thử, thì vừa vặn xinh. Chiếc giày văn hài mà lính nhà
vua nhặt được cùng với chiếc giày Tấm đang cầm ở tay vừa đúng một đôi.
Cám đứng ngoài xem, thấy một người con gái tươi giòn rõ là Tấm, liền
gọi mẹ bảo rằng:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdd0527472.jpg
ến khi quân lính đem kiệu đến rước Tấm về cung, hai mẹ con con Cám sán
đến gần xem, mới biết đích là Tấm. Hai mẹ con đều lấy làm lạ, không
biết Tấm đã lấy được quần áo và ngựa ở đâu mà đẹp thế
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdd275c0c7.jpg
Vào cung vua, Tấm rất sung sướng, nhưng Tấm vẫn nhớ nhà. Nhân ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua về thăm nhà.

Thấy Tấm bây giờ sung sướng, mụ dì ghẻ rất ghen ghét, nhưng ngoài mặt
thì niềm nở, vui cười. Mụ bảo Tấm: - Con trèo lên cây cau, xé lấy một
buồng để cúng bố.

Tấm vâng lời, trèo lên cây. Tấm đang mải với tay xé buồng cau thì mụ dì
ghẻ chặt gốc cây. Thấy cây rung mạnh, Tấm hỏi thì mụ trả lời:

- Dì đuổi kiến cho con đấy mà.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdd445ec40.jpg

[†††]

Cây cau gãy, Tấm ngã lộn xuống ao chết. Mụ dì ghẻ lột hết quần áo của Tấm, mặc vào cho Cám
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdd6eece70.jpg
Rồi mụ sai quân lính mang kiệu đến rước con gái mình vào cung vua, nói
dối là Tấm không may bị ngộ cảm chết, nên đưa em vào thay chị
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdd8cd6b73.jpg
Tấm chết hóa thành chim vàng anh, bay thẳng vào cung vua. Vua đi đâu,
chim cũng bay theo. Thấy Cám thua chị đủ mọi bề, và thấy con chim quấn
quýt mình, vua thương nhớ Tấm, bảo chim vàng anh rằng:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fddb3365b2.jpg
Vua vừa nói dứt lời, chim vàng anh chui tọt vào tay áo vua.Một hôm,
trong khi Cám giặt áo cho vua, chim vàng anh đậu ở cành cao, bảo nó:

Giặt áo chồng ***, thì giặt cho sạch, giặt mà không sạch, *** rạch mặt ra!
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fddd938749.jpg
Nghe chim kêu, Cám vừa lo sợ vừa tức giận. Còn vua thì rất yêu chim, cho chim ở lồng son, đi đâu cũng xách đi theo
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fde04858be.jpg
Thấy thế, Cám càng thêm ghét chim. Một hôm, Cám về nhà chơi, đem chuyện
kể với mẹ. Mẹ nó bảo: Bóp chết con chim đi, đem nướng cho mèo ăn, rồi
chôn lông chim cho mất tích. Về cung vua, Cám rình lúc vắng, bóp chết
chim vàng anh, nướng cho mèo ăn, còn lông chim nó đem chôn sâu ngoài
vườn, đúng như mẹ nó dặn. Chẳng bao lâu, ở chỗ chôn lông chim mọc lên
một cây xoan đào thật đẹp; cây lớn rất mau, cành lá sum suê
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fde603be95.jpg
Vua thấy cây xoan đào đẹp, liền mắc võng vào cây nằm nghỉ. Cứ mỗi khi
nằm dưới bóng mát cây xoan đào, vua như thấy hình ảnh Tấm hiện ra trước
mắt, nên lại càng vấn vít với cây, không thiết gì đến Cám. Cám không
nói ra, nhưng trong lòng ghen lồng ghen lộn.Nhân một ngày gió bão, vua
lại đi vắng xa, Cám sai người chặt cây đi, lấy gỗ xoan đào đóng khung
cửi
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fde7b1cebf.jpg
Trong khi Cám ngồi dệt vải, con ác bằng gỗ trên khung cửi kêu
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdea4e5e82.jpg

[†††]

Nghe con ác kêu, Cám sởn cả tóc gáy, vội ném thoi đi, không dám dệt
nữa.Cám về kể với mẹ, mẹ nó bảo: "Ðốt khung cửi đi và đem tro đổ rõ
xa". Cám đốt khung cửi, rồi đem tro đổ tận bên đường, thật xa cung vua.

Ở đống tro bên đường, chẳng bao lâu mọc lên một cây thị lớn, cành lá sum suê.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdec8d6cef.jpg
Cây thị ra nhiều hoa, nhưng chỉ đậu có một quả thật to ở một cành cao vút
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdee4f03ac.jpg
Gần đó, có một bà cụ bán hàng nước rất hiền hậu. Mỗi khi đi qua dưới
gốc thị, bà lại ngửng đầu lên nhìn quả thị, tấm tắc khen: "Sao mà thị
đẹp thế!".

Một hôm, bà thấy quả thị đã chín vàng, bà tần ngần đứng dưới gốc cây giơ bị ra hứng, nói lầm rầm:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdf083f441.jpg
Bà cụ nói dứt lời thì quả thị rụng ngay vào giữa bị. Bà cụ đem thị về
nâng niu trên tay. Ðêm ngủ, bà để thị ở đầu giường. Ngày nào đi chợ, bà
cũng dặn thị: - Thị ở coi nhà, để bà đi chợ, mua quà thị ăn
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdf288ea56.jpg
Bà cụ vừa đi khỏi nhà, thì một cô gái bé tí từ trong quả thị chui ra, và chỉ phút chốc, cô bé đã trở thành cô Tấm xinh đẹp
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdf49d7ec6.jpg
Tấm quét dọn nhà cửa sạch sẽ, làm cơm canh để phần bà cụ. Lần nào đi
chợ về, bà cũng thấy mọi thứ đều ngăn nắp, có sẵn cơm dẻo, canh ngọt để
phần.
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdf80774d5.jpg

[†††]

Một hôm bà giả vờ đi chợ, rồi rón rén trở về nấp ở ngoài cửa Tấm lại ở
trong quả thị chui ra như mọi lần, thu va thu vén trong nhà. Nhìn thấy
một người con gái xinh đẹp lại hay lam hay làm như thế, bà cụ vui sướng
quá, chạy ngay vào ôm chầm lấy Tấm và xé tan vỏ thị đi. Từ đó, Tấm ở
với bà cụ hàng nước, hai người thương yêu nhau như mẹ con. Người ngoài
không ai biết, tưởng Tấm là con gái bà cụ mới ở xa về. Bao nhiêu công
việc gói bánh, têm trầu, Tấm đều làm hết; chỉ riêng việc bán hàng, mời
khách, là Tấm để bà cụ. Một hôm, vua đi qua, thấy quán nước sạch sẽ,
ghé vào ngồi nghỉ. Bà cụ rót nước, đưa trầu vua ăn. Thấy trầu têm cánh
phượng rất khéo, giống hệt như miếng trầu vợ mình têm khi xưa, vua liền
hỏi bà cụ: - Trầu này ai têm? Bà cụ đáp: - Con gái già têm. Vua ngỏ ý
muốn gặp con gái bà cụ. Bà cụ gọi Tấm ra! Vua nhận ra ngay vợ mình. Vua
kể rõ sự tình với bà cụ và xin đón Tấm về cung. Cám thấy Tấm trẻ đẹp
hơn xưa, sinh lòng ghen ghét, ao ước cũng được trắng trẻo, tươi giòn
như Tấm. Nó giả vờ như không biết chuyện gì, hỏi Tấm:
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fdfce1bd52.jpg
Chị được trắng đẹp thế này là nhờ học trang điểm ở Lạng Sơn City ^^ và
luôn cập nhật kiến thức làm đẹp bởi nhà thiết kế thời trang Johny Khánh
. Nhưng em muốn đẹp nhanh thì chị có cách này...

Theo lời chỉ bảo của Tấm, Cám sai đào một cái hố thật sâu và xuống ngồi
ở dưới, rồi gọi người đem nước sôi giội xuống hố. Cám chết còng queo
tức khắc.Cám chết rồi Tấm đem xẻ thịt làm mắm
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fe04ef2156.gif
Tấm đem hũ mắm gửi về cho bà dì ghẻ ăn, khi ăn hết phát hiện ra đầu lâu của con gái mình mụ lăn đùng ra chết tươi
http://bongda1.24h.com.vn/forum/imagehosting/26495482fe072cc479.jpg

truyện này đc lấy từ 4rum cũ theo bài post của minh bướm
:028::028::028:

[quanganh931]

uhm,đc mấy cái hình lõa lồ kia làm câu chuyện hay ho hơn

[Superman]

Avatar của thằng ôn Quang Anh hơi khó chịu đấy

[quat_tran]

eo ôi :102::102::102::102: đọc mấy lần rồi đến h vẫn thấy kinh, mẹ ơi!

[†††]

nhìn ava thằng QA ngứa mắt vãi :060:

[zeta]

xấu hình tượng rồng của anh rồi:102:
truyện dc phết
mỗi tội quả ảnh hơi ghê:059:

[Snowprince]

csai kểi post ntn thì em chịu không biết có nên xet tội spam không(=> rõ ràng các bài viết dều chất lương) như mong anh( chị) khi post bài nhớ đề rõ nguồn coppy

[†††]

Trích nguồn: sưu tầm :011:

[Snowprince]

kiểu này thì pó tay roài!!!:083::083::083:

[sorryiloveyou_228]

em fải công nhận là các anh A01 vui tính dễ sợ

hát hay, chém gió cũng giỏi:121:

[Superman]

em fải công nhận là các anh A01 vui tính dễ sợ

hát hay, chém gió cũng giỏi:121:

hê hê, em nói rất đúng, chỉ tiếc là lớp anh học chăm chỉ lắm nên box A01 rêu mốc từ mấy tháng rồi, hơi tệ :D

[sorryiloveyou_228]

kinh đây, lớp anh chị chăm chỉ quá

chả bù lớp em, lười chảy thây, thì box lúc nào cũng đc update nhỉ =))

[[A01]Top_Vo_Doi]

ái dà em nì 11D0 hay sao í nhờ.Thấy quen vãi.Hình như hôm tham quan chém gió với A.Minh ghê lém

[quat_tran]

kinh đây, lớp anh chị chăm chỉ quá

chả bù lớp em, lười chảy thây, thì box lúc nào cũng đc update nhỉ =))

em yêu rất thik cách trang trí trại của lớp em chúc mừng được giải nhất ná!

[sorryiloveyou_228]

Top_Vo_Doi;96360']ái dà em nì 11D0 hay sao í nhờ.Thấy quen vãi.Hình như hôm tham quan chém gió với A.Minh ghê lém

anh nào thế ạ, anh Minh là anh nào, em có biết đâu

sự thật là em chẳng chém gió vs anh nào lớp anh cả, chỉ có lớp anh sang lớp em thì có:029::029:

[Superman]

anh nào thế ạ, anh Minh là anh nào, em có biết đâu

sự thật là em chẳng chém gió vs anh nào lớp anh cả, chỉ có lớp anh sang lớp em thì có:029::029:

tích cực sang thôi, chỉ tiếc sắp ra trường rồi, tại sao mấy lớp D ko đặt cạnh lớp A nhỉ :(( :(( :((, cả 3 năm chả bao giờ được ở cạnh lớp D nào :(( :(( :((

[sorryiloveyou_228]

tích cực sang thôi, chỉ tiếc sắp ra trường rồi, tại sao mấy lớp D ko đặt cạnh lớp A nhỉ :(( :(( :((, cả 3 năm chả bao giờ được ở cạnh lớp D nào :(( :(( :((

tại sao bọn em ko cần ở cạnh lớp A mà vẫn thấy đời tươi đẹp mà:020::009:

bây h xin đổi chỗ chưa muộn đâu anh

cứ lấy lí do như anh nói kia kìa, nghe hợp lí đấy chứ:011::011:

[Chuối Tiêu]

Top_Vo_Doi;44205']Xin mời các đại hiệp A01 tham khảo bản kiểm điểm vô đối+có thực nhưng lại rất ảo này để còn đối phó với Hiền giáo chủ

(Nguồn 10V1)


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường


-Tên em là K , học sinh lớp 10v1 .



-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Chiều 4/1/2009 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .



- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .



- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5h30 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .



- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.



- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le''vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.



- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .



- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.



Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến.


Quá hay, không có gì để bàn cãi nữa :019::019::019:

[†††]

ngáp, cái bài này từ đời nào rồi, h mới khen:118:

[Superman]

tại sao bọn em ko cần ở cạnh lớp A mà vẫn thấy đời tươi đẹp mà:020::009:

bây h xin đổi chỗ chưa muộn đâu anh

cứ lấy lí do như anh nói kia kìa, nghe hợp lí đấy chứ:011::011:

mọi thứ đã quá muộn :)), đời vẫn tươi đẹp nhưng mà thiếu đi phần thi vị

[sorryiloveyou_228]

đời vẫn tươi đẹp nhưng mà thiếu đi phần thi vị

anh nói sai ròi, còn nhiều thứ thi vị lắm:003::003:

mà theo anh bọn em thiếu đi phần thi vị là zè ;));))